31.8.08

Videos engracados

30.8.08

Cantada do pedreiro inteligente

- Se eu te pedisse um boquete, sua resposta seria a mesma que a resposta para essa pergunta?

retirada do site... http://vaiquecola.com.br

28.8.08

O uso da vaselina...

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele, então, tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada, faz a pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Aprendeu?

27.8.08

Frases Famosas

Último dia de aula, a professora quer ir embora mais cedo e propõe o seguinte aos alunos:

- Eu vou falar uma frase, aquele que conseguir acertar quem foi o autor, pode ir embora.

- Oba! - exclamou Joãozinho, doido para ir para casa mais cedo.

E a professora:
- Quem disse: "Independência ou morte"?

Joãozinho ia se levantar, quando a Aninha disse:
- Foi D. Pedro I, professora!
- Muito bem, pode sair!
- Filha da puta! - pensou, Joãozinho.
- Quem disse: "Ser ou não ser eis a questão"?

Joãozinho ia se levantar, quando a Alicinha disse:
- Foi Shakespeare, professora!
- Muito bem, pode sair!
- Filha da puta! - pensou, Joãozinho.
- Quem disse: "A imaginação é mais que o conhecimento"?

Joãozinho se levantou, mas a Mariazinha foi mais rápida:
- Foi Einstein, professora!
- Muito bem, pode sair!

Aí Joãozinho não se conteve e deixou escapar:
- Vaca, filha da puta!
- Quem disse isso? - perguntou a professora.

E o Joãozinho:
- Foi Bill Clinton, professora!

26.8.08

Chuta mais, besta

25.8.08

Prova para PM do RJ

Prova para PM do RJ

MATEMÁTICA:
1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
(a) Uma cervejinha.
(b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
(c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
(d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.


PORTUGUÊS:*

1) Na oração: "O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é:
(a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que morrer.


FÍSICA:

1) A terceira lei de Newton é:
(a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
(b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
(c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
(d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:
Um camburão do Bope parte de Duque de Caxias a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma BMW que acabou de ser roubada sai de Madureira a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo,calcule a merda que vai dar.


QUÍMICA:

1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
(a) Um editorial no New York Times
(b) Uma música do Caetano Veloso
(c) Vai dizer que tinha esquecido de tomar seu Lexotan antes de sair
(d) Apenas rotina

2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius.A este fenômeno dá-se o nome de:
(a) Queima de arquivo.
(b) Carbonização de provas comprometedoras.
(c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
(d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.

3) Um mau elemento químico foi visto praticando uma chacina. Que elemento é este?
(a) PM (Propineno de Meganhol)
(b) PC (Propinal de Corruptanato)
(c) Ácido Roubonucléico
(d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei nenhum tiro, senhor!

BOA PROVA!

24.8.08

Chuck Norris Facts - Versão Informática

Chuck Norris facts - Versão informática

1 - Chuck Norris é o controlador de domínio;
2 - Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
3 - Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
4 - Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com seu palmtop - desligado!;
5 - Chuck Norris usa o Windows XP no seu MAC;
6 - O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris;
7 - Chuck Norris é fluente em linguagem de máquina;
8 - O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
9 - Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
10 - Chuck Norris é o dono da internet;
11 - Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
12 - A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos coloridas a uma página por segundo(frente e verso);
13 - Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
14 - Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
15 - Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem ADSL;
16 - Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
17 - Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
18 - Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;

23.8.08

Banheiro masculino no Japão

Banheiro masculino no Japão

22.8.08

Multa por alta velocidade

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.

Guarda:
- O senhor estava além da velocidade permitida. Por favor, a
sua habilitação.

Advogado:
- Está vencida.

Guarda:
- O documento do carro.

Advogado:
- O carro não é meu.

Guarda:
- O senhor, por favor, abra o porta-luvas.

Advogado:
- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado):
- Abra o porta-malas!

Advogado:
- Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar seu superior. Chegando ao local, o superior dirige-se ao advogado.

Superior:
- Habilitação e documento do carro por favor!

Advogado:
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Superior:
- Abra o porta-luvas!

Advogado (tranqüilamente):
-Como vê só tem alguns papéis.

Superior:
- Abra o porta-malas!

Advogado:
- Certo, aqui está... Como vê, está vazio..

Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco. O meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!

21.8.08

Véio no clube de nudismo

Um homem de idade entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.

A mulher percebe a ereção, aproxima-se e dirigindo-se a ele diz:

- Você chamou por mim?

O homem responde:

- Como assim?

Ela diz:

- Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar. Há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela. Após isso o homem continua a explorar as dependências do clube. Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor.

Dirige-se a ele e diz:

- Você chamou por mim?

Ele responde, surpreso:

- Eu não, o que você quer dizer?
-
Você deve ser novo aqui - diz o cara peludo - existe uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim. O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e... crau!

O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada.

- Posso ajudá-lo, senhor?

O cara diz, puto da vida:

- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.

- Mas, senhor - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos!

O homem responde:

- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora !

20.8.08

Boas maneiras corporativas

Boas maneiras corporativas

No lugar de: Nem fodendo!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: Tô cagando e andando!
Usar: Não vejo razão para preocupações...

No lugar de: Mas que porra que eu tenho a ver com essa merda?!
Usar: Inicialmente eu não estava envolvido neste projeto.

No lugar de: Caralho!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: Foda-se. Não vai dar nem a pau.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de: Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E na bundinha, não vai!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O cara é um bosta!
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: Vai pra puta que o pariu!
Usar: Desculpe.

No lugar de: Vai pra puta que o pariu, seu viado!
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: Bando de filho da puta.
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: Foda-se! Se vira! Dá seus pulo!
Usar: Infelizmente não posso ajudar.

No lugar de: Puta trabalho de corno!
Usar: Adoro desafios!

No lugar de: Ah, deu pro chefe?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: Enfia essa merda no cu!
Usar: Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho.

No lugar de: Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: Agora fudeu de vez.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

19.8.08

Curso para chefe

Um índio entra com toda a calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta na outra e diz:

- 'Cavalo Galopante' querer café.

O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só. A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta:

- Porque ainda não limparam tudo?

O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:

- Como é que é? A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então o índio explica:

- Mim fazer curso para ser chefe... querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático.

- Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje cobrar resultado.

18.8.08

Questão de lógica matemática

Se:
1 = 5
2 = 25
3 = 125
4 = 625

5 = ?

Pense bem...

A resposta é...







A resposta é... 1!

Lembra-se da 1ª linha?
1 = 5 logo 5 = 1

Ráaaa! Pegadinha do Malandro!

14.8.08

O princípio do papel higiênico

Relato de uma esposa

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu
marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar
qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-Funcionou com a sua bunda, não funcionou?

O marido ainda respira com a ajuda de aparelhos...

13.8.08

Cuidado com o radar

Cuidado com o radar!

12.8.08

Historias de Seu Lunga

Historias de Seu Lunga, morador do Crato cidade do Ceará:

Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem. Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui - responde seu Lunga.

No caixa do banco, seu Lunga vai descontar um cheque.
A pergunta:
- Vai levar em dinheiro?
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!

Seu Lunga apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:
- Vai pagar com cheque?
Seu Lunga:
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta:
- É incêndio?
Seu Lunga:
- Não, é uma pegadinha do Faustão!

Seu Lunga no caixa do cinema.
A pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Seu Lunga sentado à mesa durante o almoço, pega meio limão e espreme sobre o seu prato.
Neste momento uma gotícula de limão respinga em seu olho. Prontamente o seu filho pergunta:
- Ardeu pai?
Seu lunga pega mais outra metade do limão e as esfrega nos olhos dizendo...
- Nããão, mas agora vai arder!

11.8.08

Serviço mal feito

Serviço mal feito
Serviço mal feito
Serviço mal feito
Serviço mal feito
Serviço mal feito
Serviço mal feito
Serviço mal feito
Serviço mal feito
Serviço mal feito

10.8.08

Quem disse que os homens não sabem usar máquina de lavar?




9.8.08

Diretoria de RH tentando agendar a festa de fim de ano

Dizem que aconteceu de verdade. Claro que é mentira.


Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de
dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da
Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à
vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes
acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a
qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim
de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
_______________________________________________________________________

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos
funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e
que costuma coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De
qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A mesma
política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e
àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
_______________________________________________________________________

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos
solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou
seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa
'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos... Como faço então?
Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do
sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que
$20,00 é muito pouco para um presente.

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia
_______________________________________________________________________

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para
os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a
Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia -
ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que
vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso
sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas
sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos
para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que
estão de dieta.

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto
primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O
restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

Patrícia
_______________________________________________________________________

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda
ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na
Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa,
seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível
da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se referiram de forma bastante
depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de
merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho
grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não
gostaram, podem enfiar tudo no cu.

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!

E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por
aí.

Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
_______________________________________________________________________

Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido
restabelecimento para sua crise de stress.

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e
dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

8.8.08

Sexóloga estressada

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo.O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p... de24cm.
Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$30.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

15 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

7.8.08

Mestres dos transportes e logística













6.8.08

Mistérios sexuais

Primeiro Mistério

P: Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério

P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das
mulheres? R: É braile e significa "Chupe Aqui".

Terceiro Mistério

P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as
mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério

P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

Quinto Mistério

P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois
do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério

P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério

P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm
de largura e deixa as mulheres malucas? R: Dinheiro

Oitavo Mistério

P: Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e
quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono Mistério

P: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério

P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.

Último Mistério

P: Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?


DICIONÁRIO FEMININO



Sim = Não
Não = Sim
Talvez... = vai ser como eu quero
Nós queremos = Eu quero
Faça como quiser = você vai pagar muito caro por isso!
Precisamos conversar...= Quero me queixar de você
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa toda nova
Quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita e não cite as CELULITES
Você precisa aprender a se comunicar = Concorde sempre comigo.
Não estou gritando! = Estou berrando! E vou quebrar tudo, entendeu?

DICIONÁRIO MASCULINO



Estou com fome = Estou com fome
Estou com sono = Estou com sono
Estou cansado = Estou cansado
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Quer dançar comigo? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa. Deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?

Estou chateado. = Quer transar?
Vamos conversar... = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Gostei mais desse... = Pegue qualquer vestido e vamos transar logo!
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.

5.8.08

Frases

Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa" Só que em braile!

De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!

O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.

Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?

Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!

O homem é um ser tão dependente, que até para ser corno precisa da ajuda da mulher. Para ser viúvo também...

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.

Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso, ou ta armado!

Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!

Mulher gorda é que nem Ferrari. Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.

Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo.

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo.

Casamento começa em motel, e termina em "pensão"!

Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório.

Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.

Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.

4.8.08

Publicidade










3.8.08

Caipira

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.

Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para a roça subiu num pé de manga e ficou lá morgando. Eis que, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá.

Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!

E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!

Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?

E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Nunca disserem procê que dá congestão?

2.8.08

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada...
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas que na real sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fara lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Quando a faculdade termina, os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar o dinheiro antes da noitada;

O tempo passa depressa demais, aproveite-o
Como dizia o poeta:
"O que se leva dessa vida, é a vida que se leva"

1.8.08

Limão

Advertência: Esse texto foi escrita por alguém apenas para fins piadísticos. Não acredite nessa baboseira.




Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco do sumo de limão na vagina mata os espermatozóides, tornando-se um contracepitivo barato e simples. Assim, como somos brasileiros, juntamos o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, vc terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta.

Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.