A fé dos papagaios

Desesperada, uma senhora procura um padre e diz:
- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.

Então, o padre perguntou:
- O que elas falam?

A senhora respondeu, muito envergonhada:
- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?

- Isso é terrível! - observa o reverendo!
- Eu sei, diz a Senhora, mas ganhei essas papagaias; elas pertenciam a um puteiro. Não sei mais o que fazer...

- Mas eu tenho uma solução para o seu problema - diz o padre:

- Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis; passam o dia todo rezando fervorosamente.

No dia seguinte, a senhora levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:

- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:

- Joga o terço fora, malandro. Nossas preces foram atendidas!

Pen drive baratinho

Manual do bebum

EVITE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Sai fora, você não é o meu tipo...
- Chega, já bebi demais!

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Chineses

Nunca esqueça que existem quatro coisas na vida
que não se recuperam:

• A pedra - depois de atirada


• A palavra - depois de proferida


• A ocasião - depois de perdida


• O tempo - depois de passado

Dê mais às pessoas do que elas esperam, e faça-o com alegria.

Case com alguém com quem você goste de conversar.
À medida em que vocês forem envelhecendo, seu talento para a conversa se tornará tão importante quanto os outros todos.

Não acredite em tudo o que ouve;
Não gaste tudo o que tem;
Não durma tanto quanto gostaria.

Quando disser "eu te amo", seja sincero.

Quando disser
"sinto muito”
olhe nos olhos da pessoa.

Fique noivo pelo menos durante seis meses antes do casamento.

Acredite no amor à primeira vista.

Nunca ria dos sonhos dos outros.
Quem não tem sonhos tem muito pouco.

Ame profundamente e com paixão.
Você pode se ferir, mas é o único meio de viver uma vida completa.

Quando se desentender, lute limpo. Por favor, nada de insultos.

Não julgue ninguém pelos seus parentes.

Fale devagar mas pense depressa.

Quando lhe fizerem uma pergunta a que não quer responder, sorria e pergunte; "Porque deseja saber?"

Lembre-se que grandes amores e grandes realizações envolvem grandes riscos.

Diga "saúde" quando alguém espirrar.

Recorde-se dos três "R":

• Respeito por si mesmo


• Respeito pelos outros


• Responsabilidade pelos seus atos

Não deixe uma pequena disputa afetar uma grande amizade.

Quando notar que cometeu um engano, tome providências imediatas para corrigí-lo.

Sorria quando atender o telefone.
Quem chama vai percebe-lo na sua voz.

Passe algum tempo sozinho e reflita.

Motoboys na China

Placas

Meteorologia em Portugal

Novo modelo de prova de matemática no Rio de Janeiro

Caros Professores:

Novo Exame de Matemática na rede escolar da cidade do Rio de Janeiro. Este exame mostra como os docentes devem se adaptar e cativar a atenção dos alunos.

EXAME FINAL DE MATEMÁTICA
ESCOLA DE SEGUNDO GRAU "BOCA DA GROTA"

Nome:_________________________________Apelido:_______________

Facção:_____________   Turno:  ___________

Vem Armado para a escola: ( )Sim  (  )Não

1) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas.Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?

2) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama: ENTÃO:
a) Quem é que comprou mais barato ? Cascudo ou Chinfra ?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura ?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura ?

3) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente,dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00 ?

4) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?

5) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00 ?

6) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos?

Questão suplementar : a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "aquela vaca que estourou o meu dinheiro todo?"

7) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m² . Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m². Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

8) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão?

9) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola .45 semi-automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros de Maifrende?

10) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?

Boa prova!!!

Loira... burra?

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de Porto Alegre
para São Paulo. O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um
joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece
educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O
advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele
explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta,me paga R$ 5,00 e
vice-versa.

Novamente ela reclina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$5,00 e se eu não
souber a resposta, te pago R$ 500,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não
terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de
R$5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências
sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em
seu moden, procura em todos os bancos
de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda E-Mail para todos os seus amigos e colegas de
trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega
R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma
soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

-Muito bem, qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao
advogado e volta a dormir.

Cada um paga o seu!

E o dono do Corcel gritava desesperadamente:

- Cada um paga o seu! Cada um paga o seu!

Você é ético?

Responda com sinceridade.

Você é ético?

Este é um teste para sua auto-avaliação. Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.
Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

Caso:

Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas. Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.

A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê num jipe o Lula, o José Dirceu e o Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente. Você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tão famosos políticos. Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.

Pergunta:

Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

Você faria a foto em preto e branco ou colorida?

Hotel FilaFla - O resort da nação rubro-negra

A palavra mais versátil da língua portuguesa

A palavra mais rica da língua portuguesa: MERDA
(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva: O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!
25) Como qualificação de governo: O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez': Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!